Bancul zilei

Ok, sa va auzim!

Un oltean miliardar in dolari, intra intr-o banca din New York si cere un imprumut de 5.000 de dolari. Functionarul ii spune ca banca cere anumite garantii pentru a-i putea da imprumutul. Olteanul scoate din buzunar cheile si actele de la un Ferrari.
-Masina e parcata afara, zice olteanul!
Functionarul accepta masina ca garantie si trimite pe cineva sa o parcheze in parcarea bancii. Olteanul isi ia banii si pleaca, lasind pe toti cu gura cascata.
- Cum sa lasi masina de 250.000 de dolari gaj,pentru 5.000 de dolari,se intrebau toti!
Dupa 2 saptamini se intoarce olteanul la banca cu cei 5.000 de dolari si mai plateste o dobinda de 15.41 centi. Functionarul curios din fire il intreaba:
-Cum se poate ca un miliardar ca dumneata sa iei un imprumut de 5.000 $ si sa mai platesti si dobinda la ei 15$ si 41ç?
Olteanul calm ii raspunde:
-Unde mai gasesti in New York loc de parcare sa coste 15,42 $ si sa mai si gasesti si masina intacta la intoarcere?

Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si un cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de o strofa, care sa rimeze cu " Timbuktu ".


Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:


"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu ."

Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:


"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

astai de la mine:D
In vremuri vechi in timpul unui razboi intre romani si turci Mihai Viteazu si Baiazid se intalnesc fata in fata pe campul de lupta.
Vazand cum mor oameni lor cei 2 se hotarasc sa incheie razboiu si in loc de lupte intre oameni sa organizeze o lupta intre caini,sau hotart amandoi ca, cine castiga lupta castiga si razboiu.Amandoi aveau 2 saptamani de pregtire.
Merge Baiazid in tabara lui isi cheama cainele (un mastif de rasa 150kg),cheama antrenori de renume, ii da cea mai buna mancare pt caini,steroizi ii ascute dinti etc.
In tabara la Mihai era liniste nici un caine nici o miscare.
Venind ziua luptei Baiazid prezent cu cainele lui de rasa imens..iar Mircea apare cu o potie mica putin mai lunguiata slaba de ise vedeau coastele
Incepe lupta... in 5 sec potaia lui Mircea il mananca pe cainele lui Baiazid
Baiazid vine la Mircea uimit si necajit:
-Ma Mircea m-ai ruinaaaatt am pierdut o gramada de bani pe caine de rasa pe antrenori, steroizi, mancare buna... m-ai ruinaaaatt
-Ma Baiazid daca ai stii tu cati bani am dat io pe operatie estetica la crocodil nai mai zice nimica

tare

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

=))))))))))

Suna telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!

asta e tare:)))))
o sa caut shi io un banc:)))

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa

1.Care este primul lucru care-l discuta 2 pedofili cand se intalnesc?
Ai sami schimbi una de 10 in doua de 5?
2.Cum poti sa-ti ti sotia numai in puff si sa fi lefter?
Puff o palma puff un pumn
3.Care ii antidotu la viagra?
Cocolino o face moale si pufoasa
4.De ce trece un pui strada?
Sa ajunga pe partea cealalta
5.Dece trece badea Ion strada?
Ca mancat puiul
6.pe o craca erau 2 ciori:
-Tu, ma crezi ca te imping?
-NU (si a impinso)
7.Ce face omu cand e beat?
Scrie bancuri---> Smokeey )nu urlati daca am mancat litere:D mi foame:))=))

=)))

Singurul martor la accident este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mai copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi l-a bătut D-zeu.
- De ce l-a bătut D-zeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- F....u-ţi Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3...Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

hahahaha )